Dúvida cruel

Bonanza ou Chaparral?

Baker ou Poncherello?

Tu-Tubarão ou Scoobi-Doo?

Olho Vivo ou Faro Fino?

Batman ou Superman?

Speed Racer ou Corredor X?

O Homem do Fundo do Mar ou Bobby Ewing?

Major Nelson ou J.R.?

Família Do-Re-Mi ou Família Buscapé?

Jeannie ou Samantha?

Samantha ou Serena?

Poderosa Isis ou Mulher-Maravilha?

Columbo ou Baretta?

McGyver ou Missão Impossível?

…

Bolo ou salgadinhos??

É dura a vida de quem está em dieta…
;o)

Dieta do chocolate

Dica de dieta: Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso vai reduzir o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

O Chocolate é um vegetal. Chocolate é feito de cacau e açúcar. Cacau = vegetal.
Açúcar é feito tanto de cana de açúcar como de beterraba. Ambas são plantas, o que as coloca na categoria dos vegetais. Portanto, chocolate é integralmente um vegetal. Igual a uma salada.

Vento ventania

Só me explica uma coisa… Como é que o mesmo vento que abriu o Mar Morto e depois cessou “de repente”, fazendo com que a muralha de água desabasse sobre os pobres egípcios, dando peixadas nas cabeças deles [ops, Mar Morto não tem peixe, né?] - como é que esse vento não derrubou os hebreus também? O último pé-de-vento de 112 km/h quase afunda uma parte do Estado de SP e esse de 130 simplesmente abre um caminho por onde o povo caminha assim, sem mais me dá aquela palha?

Não sei qual explicação é a pior…

Momento mulherzinha

Querido Diário,

Hoje troquei o mouse do Miguelito. Meu ombro até pulou de emoção. Meus dedos também, na verdade. Não tinha percebido como é difícil achar um mouse *pra mulher*. Não, não é um que tenha acendimento automático, lesado. Um que seja menorzinho, que dê mais pegada em mão pequena. Inda bem que lançaram esses mouses pra notebook: além de piticos têm o pavio curto.
;o)

O futuro agora

Nos centros de pesquisa da Microsoft esconde-se um projeto que começou a dar as caras na semana passada: o GWindows. Trata-se de uma interface ligada a sensores ópticos que permitirá ao usuário mover janelas na tela do computador com os movimentos da mão. Quem viu disse que, se funcionar mesmo, lembrará muito os truques usados em Minority Report.

Uia!
8o)

Outra da minha irmã: a gente tava assistindo não-sei-qual filme e apareceu aquele identificador de digitais [ah, A Identidade Bourne] e ela perguntou se aquilo existia mesmo. Respondi que - se existe não sei - mas que estava ultrapassado, já estava. Reconhecimento de íris é a bossa.
;o)

Ela ficou brava…
;o)))

Nem deu tempo de experimentar um identificador de digitais, diz ela.

Mas o troco veio em seguida:

Lu - Esse cara é um dos New Kids, num é?

Irmã - Tá louca? É o irmão dele.

Lu - Não é o da bocona?

Irmã - O do New Kids é o do Sexto Sentido.

Putz.

História revista

Nota no Blue Bus diz que Ninguem lembrou de Pedro. O dia ontem passou em branco para Pedro Alvares Cabral e para o Descobrimento do Brasil. Outro leitor diz que também esqueceram de Tiradentes.

O problema, eu acho, é que de uns tempos pra cá certos fatos históricos passaram a ser vistos - se não como mentiras - pelo menos com desconfiança. Livros de História que eu usava, por exemplo, hoje já não servem para mais nada exceto, talvez, pra reciclagem de papel. Mentiras, mentiras, em toda a minha vida aprendi mentiras.

Quero meu dinheiro de volta.

The heat is on

É meio louco pensar que o Glenn Frey de Hotel California é o mesmo de The Heat Is On, trilha de Um Tira da Pesada.

Mas o mais louco de tudo é descobrir, afinal, o que raios significa colitas na letra de Hotel California; são várias hipóteses, uma mais espatafúrdia estapafúrdia que a outra. O autor do texto chega a cometer um virundum de rolar de rir:

Uh, Wendy. It’s colitas, not colitis. Colitis (pronounced koe-LIE-tis) is an inflammation of the large intestine. You’re probably thinking of that famous Beatles lyric, “the girl with colitis goes by” para “the girl with kaleidoscope eyes”…

Cara de um

Posters dos filmes Fora de Controle e A Soma de Todos os Medos. Não fosse uma discussão entre minha irmã e eu e nunca descobriríamos que eram quase o copy&paste um do outro: ela teimava que A Soma… era com o Samuel L. Jackson e eu, com o Morgan Freeman [mas era covardia porque vi duas vezes, a última na semana passada].

E, não fosse a discussão, veria pela terceira vez hoje.

Mata

Márcio: Lu, como a gente vai fazer o sorteio, na mão mesmo?

Lu: Eu lembro vagamente que o Excel tem uma função ALEATORIO, é só questão de achar minha apostila que usei faz sei lá quantos anos, mas enquanto isso vou procurar um software que sorteie ou já que o Guilherme programa em C vam’vê se ele faz um…

Márcio: eu tenho um programa que sorteia.

Lu: …

Depois a gente mata um sujeito desses e vem a turma dos Direitos Humanos em peso pra cima. Humpf.

Síndrome

A gente não sabe quanta bugiganga guarda até chegar a hora de separar as coisas pra campanha do agasalho…

Apetite por paixão

O livro traz receitas inspiradas no realismo mágico do filme “Como água para chocolate”. Elas vêm das cozinhas de anfitriões famosos e de chefs americanos conceituados, O segredo desses pratos apaixonados estão no simples prazer de comer e preparar comida com gosto e dedicação. Traz um prefácio de Laura Esquivel, autora do livro que originou o filme. Traz receitas de cafés da manhã, entradas e sopas, pratos principais, acompanhamentos, sobremesas e bebidas

Adorei o filme, tomara que o livro [de receitas] seja tão gostoso quanto.
;o)

Amanhã começamos a promoção “Envie uma receita e concorra a um livro” — mas o que vai ser sorteado é outro, mais *terreno*, mais *de acordo com o pessoal de Pompéia, Lu*. Ãrrãm, então tá, né? Fazer o quê? Pra mim eu quero apetite por paixão e ninguém tasca.
:oP

Sorvete de creme crocante

Ingredientes:
- 2 bolas de sorvete de creme, qualquer marca
- 1/2 pacote de Pingo d’Ouro tradicional

Coloque o sorvete numa taça, vasilha, prato, tigela, copo, xícara - o que for. Espalhe uma mancheia de Pingo d’Ouro por cima. Sirva-se.

O segredo desta receita é *não* colocar todo o meio pacote de Pingo d’Ouro no sorvete de uma vez, senão amolece e perde a crocância.

Videolocadora

Pessoas acham que me conhecem, mas na verdade não conhecem. Ou conhecem só uma parte, o que pode ser pior.

Na única locadora da cidade que tem uma cópia d’ O Clube da Luta a balconista não aluga pra mim, diz que não faz o meu gênero. Azar o dela, deixou de ganhar três reau. E azar o meu, que ando gastando quatro com cada bomba que deuzolivre…

Momento mulherzinha

Impressão minha ou as alças dos sutiãs estão cada vez mais porcarias, quebrando com qualquer tranco? Acabei de contar meia dúzia de sutiãs pra consertar na minha gaveta…

Por quê inventaram de fabricar as pecinhas que regulam as alças em silicone? Uma puxada com mais, digamos, vontade e já era. Isso sem contar com as próprias alças de silicone… Decerto foi um homem que inventou aquilo!

Céus. Certas coisas me revoltam.

Seu conhecimento é um buraco negro?

A questão 10 do teste Seu conhecimento é um buraco negro? lista duas descobertas que ainda quero ver: teletransporte de matéria e viagens no tempo. Computadores quânticos e aceleradores de matéria e antimatéria são legais também, mas como um meio de atingir o teletransporte e as viagens.
;o)

Fiz sete pontos. Errei as questões 6, 7 e 8. A da localização do Sistema Solar foi estupidez minha… Coloquei a Terra e o sistema na Grande Nuvem de Magalhães. Tsc. Mania de grandeza.

Joquinha

Dona Floripes tinha um cachorrinho, um lulu que era tratado como um bebê. O Bitoquinha dormia numa cesta ao lado da cama de D. Floripes; se era inverno dormia na cama de D. Floripes. Para esquentar seus pés, ela dizia.

Dona Floripes era viúva, professora aposentada e vivia sozinha numa casa com quintal e jardim e vasos de samambaia e violetas espalhados por todos os cantos.

Universo

Eu estava procurando, na verdade, o Diário de Laura Palmer na estante. Queria checar se foi lá mesmo que li o devaneio de uma adolescente que dizia que talvez este mundo fosse uma bolinha na blusa de lã de um gigante e portanto um dia acabaria - nem mesmo um gigante usa a mesma blusa por toda a eternidade.

Não encontrei o livro que queria [mas achei outro, melhor]. O que provocou a lembrança foi esse site da Terra como uma semente de coentro [e Júpiter como uma noz - será daí que saiu O Universo Numa Casca de Noz...?] e a sensação, não muito confortável, de que nada tem importância, afinal. E principalmente nada do que eu digo, sou ou faço tem importância.

Sensação traiçoeira. Pode induzir a desistir de tudo.

Oriente, Ocidente

Nós, o público, ficamos fácil e mortalmente ofendidos. Chegamos a pensar que levar uma coisa a mal é um direito fundamental. Damos grande valor a muito pouca coisa além de nossa ira, a qual nos dá, em nossa opinião, o fundamento moral superior. Deste fundamento superior podemos abater nossos inimigos e infligir pesadas baixas. Orgulhamo-nos de nosso pavio curto. Nossa ira se eleva, transcende.

[...]

Sabe-se lá o que faz de pessoas amigos. Algo na maneira como se movimentam. A maneira como cantam fora de tom.

Salman Rushdie, “Oriente, Ocidente”, Ed. Cia das Letras, Trad. Melina R. de Moura, 1995.

Coisa boa achar um livro do qual você nem se lembrava mais, e reler e encontrar novidades.

O Golfinho Xadrez

Eis.

Meu primeiro presente de aniversário: a ilustração feita pela Má para a lenda do golfinho xadrez. É linda, não é??

Eu achei.
:o)

Manezinho Araújo

[Receita de D. Tetê, minha mãe]

Leve ao fogo 12 bananas nanicas cortadas em rodelas [é bom que sejam desascadas] com 3 colheres (sopa) bem cheias de açúcar e 1 colher (sopa) de suco de limão [puro, viu?].

Creme:

Leve ao fogo [numa panela, de preferência] 2 copos de leite, 2 gemas [gema de ovo é pleonasmo, né??], 2 colheres (sopa) de maisena [aka amido de milho] e açúcar a gosto [esse é o perigo!!] até engrossar.

Monte o Manezinho Araújo num refratário na seguinte ordem:

- camada de baixo = banana caramelada
- camada do meio = creme
- camada de cima = suspiro feito com 2 claras em neve, 4 colheres (sopa) de açúcar e raspas de limão.

Asse em forno pré-aquecido só o tempo do suspiro firmar, espere esfriar e coloque na geladeira.

Meio morno já dá pra comer sem queimar a língua, esperar gelar é mera enrolação de mãe.

Numa super-produção conjunta, eis a receita prometida, dona Bruna.
;o)

Dirty Dancing

A primeira vez que ouvi referência ao Peace Corps foi no filme Dirty Dancing [experimente pedir Ritmo Quente na locadora... A mocinha do balcão vai perguntar: "Quem?"]. A personagem principal era uma idealista que planejava passar o verão seguinte como voluntária no Corpo de Paz. Isso tinha me dado idéias até descobrir que apenas cidadão norte-americanos podem ser voluntários dessa organização. Não tem importância.

O que me soou estranho, no entanto, foi a notícia da filmagem da segunda parte de Dirty Dancing… Que história é essa de Havana Nights?? Garota norte-americana que se apaixona por dançarino cubano? Isso já passou na sessão da tarde em janeiro! Foi tão bom que nem me lembro do nome do ator, que é conhecido até. Caramba.

Pessoas não respeitam mais nada hoje em dia, humpf.

Railbuss

Tem um site que sempre visito e sempre esqueço de indicar que é o Railbuss, do Renato. O blog dele está no blogmark, mas o Railbuss e o Terminal Virtual - por não serem blogs, dã - não estão.

São portais especializados em *transporte humano*: ônibus, trens e aviões. Na seção Museu ou Galeria tem fotos de exemplares antigos de ônibus, tem historinhas de maria-fumaça, “entrevistas” de cidades… [Eu disse que a abstinência de palavras cruzadas ia fazer mal: detonou meu vocabulário.]

E já sei até quem também vai gostar do Railbuss.
;o)

Uma janela para o amor

Mas antes de Lilo & Stitch, bem antes, semana que vem talvez, preciso - necessito - do dvd de A Room With A View [o título em português Br ficou deverasmente meloso, prefiro o original].

Primeiro porque o Julian Sands aparece pelado numa cena. É, ele aparece pelado em todos os filmes que fez, mas isso não interessa.

É uma historinha romântica tão delicadinha apesar de tratar de lutas de classes, e filmada no cenário perfeito [Florença].

Helena Bonham Carter [três nomes], Maggie Smith e Denholm Elliott estavam perfeitos no filme. Daniel Day-Lewis também [outro com três nomes], tanto que a gente pega nojo do sujeito no filme.

Sim, sim… Acho que é dessa vez que volto a comprar no Submarino.
;o)

Imelda

Fulana tem vinte e sete pares de calçado, sendo:

- doze do tipo sandália;
- quinze do tipo sapato.

Dos tipo sandália:

- cinco são marrons;
- sete pretos;
- um verde;
- um marfim;
- um tem salto.

Dos tipo sapato:
- oito são totalmente fechados;
- quatro são abertos atrás;
- três abertos na frente;
- dois têm salto;
- um é marfim;
- uns doze são pretos.

Questão: quantos pés tem Fulana?